Saudade, a que se refere? Uma dor que parece nunca ser apaziguada, um sangramento impossível de estancar, eterno como gostaríamos que todas as coisas boas fossem.

Aquele ente querido que jamais voltará para o seu lugar no sofé, jamais cortará laranja após o almoço de família, nem pedirá "bença" e um beijo na testa... (vovô Antônio).
Aquela amiga de voz rouca, magra de ruindade, de uma competência e compreensão sem tamanho (Pati - Tribos do Corpo)... e a outra, pequena pra quem via, gigante pra quem amava, milhões de idéias brotavam daquela cabecinha que só funcionava a mil por hora (Giovana - Uniararas)... ou ele, que me ajudava a matar todas as aulas de física, onde a sacada da casa servia de trampolim para a piscina e o astral era sempre, SEMPRE contagiante (Leonardo - San Conrado)...

Certas pessoas não deveriam ser levadas de nossas vidas assim, sem aviso prévio, nem escolha, soa tão cruel! principalmente pra que fica! nem temos a chance de nos despedir...essa é a saudade mais melancólica, o vazio no peito, o espaço antes ocupado jamais será o mesmo. E a certeza de que nessa vida, você nunca mais ouvirá a voz, a risada, muito menos sentir o cheiro e o calor daquele alguém é simplesmente desesperador. Porém, com Deus não se discute, aceitamos e seguimos em frente com a nossa história.

A saudade aparece também para aqueles que ficam, contudo, se foram de nossas vidas... A amiga que começou a namorar e não tem (e nem pretende ter) tempo para você, os ex-namorados que as atuais te impedem de ter contato, os primos 9as) que moram longe, as irmãs (no meu caso loucuras da minha vida!), pequenas demais para dirigir até mim e eu, ocupada demais pra achar uma brecha e viajar 450km até elas... essa saudade nos corrói por algum tempo, mas com o passar dos dias, meses, anos, acabamos a nos acostumar com ela, é como se anadássemos de braços dados com a saudade; basicamente um contrato, a levamos para todo canto e ela se contenta em nos dar um beliscão de vez em quando, quando alguma lembrança feliz ressurge das cinzas ou uma ligação inesperada.

E Então chega ela, a pior das saudades na minha opinião, aquela que você não tem controle, aquela que você se odeia por senti-la, aquela que vem quando menos se espera, se aloja em um espaço quente do abdômem e nos deixa aos prantos por horas... é a saudade de alguém que não sabe "se vai ou se fica"(conhecido também como o que não caga nem sai da moita), aquele que foi embora mas você queria desesperadamente que ficasse (mas não disse); é aquela impotência de ter que esperar o tempo dar um jeito nas coisas; é aquela saudade que você sequer esperava ter! - "Mas logo daquele safado!", pois é minha amiga, o mundo dá meia volta volver e aquele cuspe que você lançou pro alto, faz questão de esparramar bem no meio da sua testa.

É a saudade mais estúpida que ja inventaram!! Chega a ser ridiculo senti-la! Você sente falta de coisas banais como, afagar os cabelos, enroscar as pernas na hora de dormir, dar risada de coisas imbecis que só vocês viam graça, se irritar com ele tagarelando logo de manhã cedinho...e como ela vem em horas inoportunas meu Deus do Céu... quando aparece a notícia na tv (uma da madrugada) que aquela luta de MMA que vocês queriam ver, vai rolar mesmo e os dedinhos quase discam o tal número pribido... quando passa alguém com o mesmo maldito perfume ou você escuta uma piadinha idiota que ele iria adorar ouvir!

Essa é a pior saudade...ela fica lá, te consuminto todo santo dia e você não sabe nem porquê! Todos os detalhes de uma rotina insistem em te lembrar a pessoa que por algum motivo não pode ou não quer estar ao seu lado nesse momento. E de alguma forma seguir em frente sem aquele intruso nos parece cada dia mais impossível. E seguimos assim, freiando e olhando pra trás procurando algum sinal de volta dele à nossa estrada...

...Saudade Sufocada de VOCÊ...

Viver a vida não dói, o que dói é a vida que não se vive

Definitivo, como tudo o que é simples. Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz. Sofremos por quê?

Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido juntos e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade interrompida.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar. Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada. Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.



Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso: se iludindo menos e vivendo mais. E mais. E mais.

E quando a gente sente que não importa o quanto nos esforcemos, nunca seremos o bastante pra alguém... E quando a gente sente que a pessoa dos seus sonhos (que nem é muito surreal) não existe. E quando a gente que nossas conquistas não serão suficientes para saciar aquela sede interna... Quando nada parece fazer sentido e a estrada parece reta e monótona demais? E quando a gente sente que poderia ter feito tudo diferente... tudo em maior ou menos intensidade (dependendo do assunto)... E quando a vida não dá a menor dica do que se deve fazer agora??

Quando a sensação de confusão é tamanha que o sono acaba (ou nem começa) ás 4 da manhã? Quando a fuga no álcool parece mais coerente do que enfrentar o mundo e os próprios demônios... E quando se vê mulher, forte, batalhadora, dona de si e ao mesmo tempo frágil, perdida e insegura? Será possível ser duas pessoas ao mesmo tempo? Feliz e trsite, destemida e covarde, sortuda e vítima diária da Lei de murphy?! Serei a forte que se faz de fraca ou a fraca que se faz de forte?

E quando suas escolhas influenciam diretamente na vida de terceiros? Quando se precisa de uma muleta pra continuar em frente...E quando você percebe que não há nenhum motivo real para se sentir assim? Se dá conta de que realmente está na melhor fase de sua juventude, que as coisas todas estão correndo melhor do que o esperado... mas mesmo assim não consegue conter o imenso abismo dentro do peito... será que é normal se sentir perdida dentro de seu próprio contexto? seguir o fluxo do destino é tào mal assim??

Essa madrugada sofrí um acidente... eu escreví esse texto há alguns dias e ainda não o havia terminado... ter me machucado tão pouco em um acidente onde não sobrou nada do meu veículo me fez responder todas essas perguntas em segundos... E digo mais, NADA é mais importante do que a vida, e não importa quantas bobagens você já tenha feito, sempre existe um novo caminho a seguir e continuar tentando!

EU VÍ!! EU SEI!!

A coisa mais misteriosa que existe: o tempo. O tempo acaba com tudo, com as árvores, as montanhas, com as pedras, com a água - que se evapora - com os sentimentos, com os bichos, com os homens.

O tempo acaba com o vigor físico, com o paladar, com o interesse pelas coisas, acaba até com a vontade de viver. É cruel, o tempo. Quem se salva do passar do tempo? Os que não pensam talvez, ou talvez os que só pensem no momento, aquele que estão vivendo; mas mesmo assim podem pensar que já viveram momentos parecidos e melhores que jamais voltarão, por culpa do tempo.

Dele, nada escapa: é o tempo que acaba com os grandes amores, e com os grandes entusiasmos quem não resistem a ele, que passa e passa. Não são as coisas que passam, é ele. Passar é modo de dizer porque quando se está feliz, ele voa, e quando se está ansiosa, esperando por algo, é como se ele tivesse parado. É como se estivesse sempre contra nós, e quando acontece de se ter uma vida razoavelmente feliz, um dia se v~e que ela já passou, e com que rapidez!

Mas o tempo ás vezes é amigo; quando se tem uma grande dor, não há dinheiro, viagens, distrações, trabalho que ajudem: só o tempo! Não chega a ser um tratamento de choque, rápido como se gostaria; é algo vago, lento, que mal se percebe, mas um dia voc\~e acorda e se dá conta que o sol está brilhando - coisa que passou meses sem perceber que acontecia diariamente - , se olha no espelho e tem uma vonta súbita de respirar fundo e seguir em frente. Ainda não sabe, mas está salva. E um dia, muito tempo depois, vai saber que foi o tempo, e só ele, a salvou.

Nunca se pensa no poder do tempo, do quanto ele comanda nossas vidas; nunca se pensa no quanto ele é precioso, mas um dia você vai lembrar que ele passou e não volta mais. Para ter uma maturidade com poucos arrependimentos, é preciso não perder tempo, e mesmo fazendo uma bobagem atrás da outra, é melhor do que não fazer nada.

Não desperdice seu tempo, ou o tempo vai desperdiçar você.

Deus me livre de ser feliz!!

Deus me livre de ser feliz!! Existem coisas mais sérias do que a felicidade. Algum espertinho dirá "mas existem muitas formas de felicidade" e eu direi "amigão, sou filósofa, conheço essa historinha mas hoje não estou a fim!".
A mania da felicidade nos deixa retardados. Quando queremos ser felizes sempre ficamos com cara d ebobo, preste atenção na próxima vez que vir alguém tentando ser feliz.
Mas hoje em dia todo mundo quer deixar todo mundo feliz porque agradar agora é um conceito "científico". Quem náo agrada, não vende, assim como maçãs caem devido a Lei de Newton. Mas eu, talvez por causa de algum trauma (faço análise há muito tempo e acho que Freud acertou em tudo que disse), não quero agradar ninguém.
Não considero isso uma vantagem moral mas uma espécie de vício. Nem por isso tenho poucos amigos, mas como dizem por aí, se você tiver muitos amigos, ou você é superficial, ou eles são, ou ambos.
Quanto aos meus alunos e leitores, esses eu nunca penso em agradar, graças a Deus. Desejo a eles uma vida atribulada, conflitos infernais com as famílias, dúvidas terríveis quanto a se vale a pena ou não casar e ter filhos.
Desejo que caso optem por não ter família, experimentem a mais dura solidão da existência humana, porque, no fundo, não passam de egoistas. Mas se tiverem família, desejo que percebam como os filhos cada vez mais são egoístas porque querem ser felizes e livres.
Desejo pra eles pressões violentas no mercado de trabalho. E jantares a meia noite diante de um trabalho que não pode ficar pra amanhã porque querem viajar e ter grana pra gastar.
Quem quiser ser livre, que aguente a insegurança da liberdade. que for covarde e optar por uma vida miseravelmente cotidiana, que veja um dia sua filha jogar na sua cara que foi um covarde.
Especialmente, desejo um futuro cruel pra quem acredita que "ser um pessoa de bem" a protege de ser infiel, infeliz, abandonada e invejosa.
Espero que um dia descubram que, sim, todo mundo têm um preço (apenas desejo que seja um preço alto) e que se vendam.
Espero que percebam que seus pais nào foram santos e parem com essa coisa de gente brega de classe média que tenta inventar uma "tradição ética familiar" que só engana bobo.
E por que digo isso? Porque hoje todos nós estamos um tanto infantilizados e só queremos que nos digam o que achamos legal.
O resultado é uma massa de obviedades. A tendência é transformar o pensamento público em autoajuda. Quem quer agradar é, no fundo, um frouxo. Talvez você queira virar luz quando morrer, porque ser luz é legal (risadas). Deus me livre de virar luz! prefiro as trevas porque sou cega como um morcego! Normalmente quem quer virar luz é gente feia ou magra demais...mulheres e homens bonitos vão para o inferno, logo...
Entre esses "felizes seres de luz" existem pessoas de 40 anos com cérebro de 10 e pessoas de 10 anos que um dia terão 40, mas com o mesmo cérebro de 10. não creio que mudem.
Hoje é Páscoa. Espero que você não tenha pegado aquele trânsito idiota de cinco horas pra ser feliz na praia.

Eu queria MTO postar alguma coisa... mas eu simplesmente não consigo mais escrever... quando pego pra digitar, tudo que eu consigo é escrever algumas palavras e apagá-las logo em seguida. Deve ser pq minhas palavras não têm mais forças, assim como eu. Eu não acredito mais em mim, no que eu escrevo. Meus textos sempre foram motivantes, intimidadores do ponto de vista feminino, eu lia e pensava "caraca, que mulher forte e segura que eu sou!" Mas agora me sinto como um carneirinho acuado no canto do pasto, com medo dos outros carneiros, com medo dos lobos que estão por aí, ah com certeza eles devem estar por perto. Eu amava o poder de escolha, o livre arbítrio... agora fico rezando pra Deus aparecer aqui na minha frente e dizer "Ligia, que escolher que nada, na sua vida quem manda sou eu e vai ser assim daqui por diante!!" Eu não aguento as mensagens subliminares que Deus me manda!! Ele podia ao menos ser mais direto, ir no ponto X de uma vez e me poupar toda a grana da Análise. É, pq eu estou realmente enlouquecendo! Eu queria que todo mundo levasse a vida sem rodeios, poxa, qto tempo teria me poupado se aquele primeiro namorado tivesse terminado comigo na primeira crise... ou eu com ele, claro (mas sou tãooo frágil e imbecil nesse ponto), teria me poupado 4 anos!! Poxa, já não ia dar certo mesmo. Odeio esse papo de "enquanto não acho o certo, me divirto com os errados", que me divertir com os errados o quê, não tenho tempo a perder! Não, não estou com nenhuma doença terminal, mas acho a vida curta e linda demais pra ser tão insignificante, e se o cara é o "errado" então muito provavelmente ele não vai te acrescentar nada de bom... só vai acrescentar mais travesseiros amassados de choro, postagens tristes, olhos inchados e uma raiva sem fim do sexo masculino. O meu medo em ficar solteira sempre foi esse. Ter que passar de nooovo na mão de caras errados, que não mereciam tocar sequer em um fio de cabelo seu, atée achar um cara legal de verdade. Mas e se não achar? Será então que é melhor poupar o trabalho e deixar tudo como está? O papo de "ruim com ele, pior sem ele"? Eu sinceramnete não quero acreditar nisso. Mesmo porque, se eu não conseguir me bastar sozinha, então jamais vou bastar pra alguém. É esse o caminho agora, e caminhar sozinha sempre me pareceu muito assustador, mas me conhecer me empolga mais do que assusta!