Eu queria MTO postar alguma coisa... mas eu simplesmente não consigo mais escrever... quando pego pra digitar, tudo que eu consigo é escrever algumas palavras e apagá-las logo em seguida. Deve ser pq minhas palavras não têm mais forças, assim como eu. Eu não acredito mais em mim, no que eu escrevo. Meus textos sempre foram motivantes, intimidadores do ponto de vista feminino, eu lia e pensava "caraca, que mulher forte e segura que eu sou!" Mas agora me sinto como um carneirinho acuado no canto do pasto, com medo dos outros carneiros, com medo dos lobos que estão por aí, ah com certeza eles devem estar por perto. Eu amava o poder de escolha, o livre arbítrio... agora fico rezando pra Deus aparecer aqui na minha frente e dizer "Ligia, que escolher que nada, na sua vida quem manda sou eu e vai ser assim daqui por diante!!" Eu não aguento as mensagens subliminares que Deus me manda!! Ele podia ao menos ser mais direto, ir no ponto X de uma vez e me poupar toda a grana da Análise. É, pq eu estou realmente enlouquecendo! Eu queria que todo mundo levasse a vida sem rodeios, poxa, qto tempo teria me poupado se aquele primeiro namorado tivesse terminado comigo na primeira crise... ou eu com ele, claro (mas sou tãooo frágil e imbecil nesse ponto), teria me poupado 4 anos!! Poxa, já não ia dar certo mesmo. Odeio esse papo de "enquanto não acho o certo, me divirto com os errados", que me divertir com os errados o quê, não tenho tempo a perder! Não, não estou com nenhuma doença terminal, mas acho a vida curta e linda demais pra ser tão insignificante, e se o cara é o "errado" então muito provavelmente ele não vai te acrescentar nada de bom... só vai acrescentar mais travesseiros amassados de choro, postagens tristes, olhos inchados e uma raiva sem fim do sexo masculino. O meu medo em ficar solteira sempre foi esse. Ter que passar de nooovo na mão de caras errados, que não mereciam tocar sequer em um fio de cabelo seu, atée achar um cara legal de verdade. Mas e se não achar? Será então que é melhor poupar o trabalho e deixar tudo como está? O papo de "ruim com ele, pior sem ele"? Eu sinceramnete não quero acreditar nisso. Mesmo porque, se eu não conseguir me bastar sozinha, então jamais vou bastar pra alguém. É esse o caminho agora, e caminhar sozinha sempre me pareceu muito assustador, mas me conhecer me empolga mais do que assusta!